「彼は結婚する気がない。でも、別れたいわけでもない」
そんな状態になると、このまま付き合っていていいのか迷いますよね。
結婚しないまま付き合い続けること自体が、間違いというわけではありません。お互いが結婚を望まず、今の関係に納得しているなら、それも一つのパートナーシップです。
問題になりやすいのは、自分はいつか結婚したいのに、彼には結婚願望がないケース。
「好きだから別れたくない」と「私は結婚したい」の間で迷ったまま何年も過ぎると、後から「もっと早く考えておけばよかった」と感じることもあります。
この記事では、結婚しないけど付き合う男性心理を簡潔に整理しながら、結婚願望がない彼氏とこのまま付き合うのか、自分で判断するための考え方を解説します。
結婚しないけど付き合う関係はあり？
結婚しないまま付き合い続ける関係は、二人が納得しているなら「あり」です。
結婚だけが恋愛のゴールではありません。
ただし、一方は結婚を望み、もう一方は望んでいない場合は、「今楽しいから」で先延ばしにせず、将来について一度考えておく必要があります。
お互いが納得しているなら一つの関係の形
二人とも、
「結婚にはこだわらない」
「恋人として一緒にいられればいい」
と考えているなら、無理に結婚を選ぶ必要はありません。
恋愛の形は一つではないからです。
結婚するカップル。
結婚せず長く付き合うカップル。
同棲するカップル。
別々に暮らしながら関係を続けるカップル。
二人が望む形で関係を作ることができます。
大切なのは、「周りが結婚しているから」ではなく、自分たちが今の関係を納得して選んでいることです。
結婚しなくても長く付き合うカップルはいる
付き合った先に必ず結婚があるとは限りません。
何年も恋人として付き合い続ける人もいますし、法律婚を選ばないパートナーもいます。
結婚しないから愛情が浅いとも限りません。
一方で、法律婚をしない場合は、法律上の配偶者とは扱いが異なる場面もあります。
だからこそ「結婚しない」という選択をするなら、
二人はどんな関係を望んでいるのか。
将来もその形でいいのか。
生活やお金をどうするのか。
まで考えておくと安心です。
問題になるのは二人の結婚願望が違うケース
一番迷いやすいのは、
彼「結婚したくない」
自分「いつか結婚したい」
という状態です。
現在の恋愛だけを見れば、大きな問題はないかもしれません。
仲もいい。
好きな気持ちもある。
一緒にいると楽しい。
それでも、将来望んでいるものが違います。
この違いを「今はまだ大丈夫」と放置すると、数年後にどちらかが大きな選択を迫られることがあります。
結婚観が違うこと自体ではなく、違いを分かっていながら曖昧に付き合い続けることが苦しさにつながりやすいのです。
結婚しないけど付き合う男性の心理
男性が「付き合いたいけど結婚はしたくない」と考える理由は一つではありません。
あなたを好きでも結婚制度に必要性を感じていない人もいれば、仕事やお金が理由の人、今の関係は続けたいけれど結婚相手としては迷っている人もいます。
この記事では男性心理そのものを深掘りするより、「その理由を知ったうえで自分はどうするか」を中心に考えていきます。
好きだけど結婚する必要性を感じていない
彼女のことは好き。
一緒にもいたい。
でも、
「今の関係で十分じゃない？」
と考えている男性もいます。
特に同棲している場合は、
毎日一緒にいる。
生活も共有している。
恋人として不満もない。
という状態から、「婚姻届を出す意味が分からない」と感じるケースもあります。
この場合、「愛されていないから結婚しない」とは限りません。
ただ、自分が法律婚や家庭を持つことを望んでいるなら、彼に必要性がないことと、自分が結婚したいことは別問題です。
まだ結婚する覚悟ができていない
結婚すると、
家族を支えなければならない。
責任が増える。
簡単には別れられない。
と考え、決断を怖く感じている男性もいます。
本人の中で結婚へのハードルが非常に高くなっているケースです。
ただし、
「まだ覚悟ができない」
が数ヶ月の話なのか、何年経っても同じなのかによって意味は変わります。
仕事やお金など結婚への不安がある
「今の収入では結婚できない」
「転職が落ち着いてから考えたい」
という男性もいます。
理由が具体的なら、状況が変わったときに結婚を考えられる可能性があります。
たとえば、
転職が来年終わる。
○円まで貯金したい。
資格取得後に仕事が安定する。
というように出口が見えている場合です。
一方、
仕事が落ち着いたら。
貯金できたら。
余裕ができたら。
と言いながら条件が何年も変わるのであれば、「状況の問題」ではなく「結婚を決断できないこと」自体が問題になっている可能性もあります。
自由な生活を失いたくない
結婚すると、
自由に遊べなくなる。
お金を好きに使えなくなる。
一人の時間がなくなる。
と感じている男性もいます。
この場合は、
「何が一番嫌なの？」
と聞いてみると、彼の結婚観が見えやすくなります。
結婚しても一人の時間は作れますし、夫婦別財布という選択もあります。
ただし、本人が「誰かと生活を調整すること自体をしたくない」と考えているなら、あなたがどれだけ努力しても簡単には変わらない可能性があります。
あなたとの結婚を決めきれていない
少し苦しい可能性ですが、ここも考えておきたいところです。
彼には結婚願望がある。
仕事も安定している。
年齢的にも結婚を意識している。
それなのに、
「付き合っていたいけど、結婚は分からない」
という場合、あなたとの結婚を決めきれていない可能性もあります。
もちろん、これだけで断定はできません。
ただ、
「彼は結婚が嫌いだから」
と自分に言い聞かせ続けるより、
「私との結婚についてはどう考えている？」
と一度確認した方が、自分の未来を判断しやすくなります。
結婚しない男性心理そのものを詳しく知りたい場合は、「結婚しない男はずるい？付き合い続ける男性心理と見切りをつける判断基準」で詳しく解説しています。
彼氏に結婚願望がないのに付き合い続けてもいい？
付き合い続けてもいいかどうかは、「彼に結婚願望があるか」だけでは決まりません。
自分自身が何を望んでいるのかによって答えは変わります。
彼ではなく、一度自分側から考えてみましょう。
自分にも結婚願望がないなら問題になりにくい
自分自身も、
「結婚にはこだわらない」
「恋人関係を続けられればいい」
と思っているなら、大きな問題にはなりにくいでしょう。
一度、
「彼がいなかったとしても、私は結婚しない人生を選びたい？」
と考えてみてください。
相手に合わせた答えではなく、自分自身の希望が見えやすくなります。
今すぐ結婚したくないだけなら待つ選択もある
彼が、
「結婚したくない」
ではなく、
「今は結婚したくない」
という場合もあります。
仕事が忙しい。
転職予定がある。
経済的な準備をしたい。
そんな理由があるなら、待つことも選択肢です。
ただし、「今ではない」の先に何があるのか確認してみてください。
1年後なのか。
仕事が落ち着いたらなのか。
本人にもまったく分からないのか。
自分がその時間を納得して待てるなら、待つこと自体は問題ではありません。
自分は結婚したいなら時間について考える必要がある
自分が結婚を望んでいるなら、
「彼の気持ちが変わるまで待つ」
だけではなく、自分の時間も考えてください。
たとえば、
2年以内に結婚したい。
子どもを希望している。
○歳までには方向性を決めたい。
といった希望があるなら、その希望も二人の関係の中で伝えて構いません。
結婚したいと言うことは、相手にプロポーズを迫ることではありません。
自分の人生設計を共有することです。
彼の希望だけでなく、自分の希望も同じ重さで考えてください。
「結婚しない」と言われても付き合い続けるリスク
結婚願望がない彼と付き合い続けること自体が悪いわけではありません。
ただ、自分は結婚を望んでいる場合には、いくつか考えておきたいリスクがあります。
特に「いつか変わるかもしれない」という期待だけで関係を続けると、自分の本音を長く我慢してしまう可能性があります。
いつか気持ちが変わると期待してしまう
彼から、
「結婚する気はない」
と言われても、
「今はそう言っているだけかも」
「もっと長く付き合えば変わるかも」
と思いたくなることがあります。
実際、人の考えが変わることはあります。
ただ、変わる保証はありません。
結婚願望がない彼と付き合い続けるなら、
「将来変わる彼」
ではなく、
「今、結婚したくないと言っている彼」
を基準に判断する必要があります。
将来の可能性ではなく、現在の相手を受け入れられるかを考えてみましょう。
時間が経つほど別れにくくなる
付き合いが長くなるほど、
「ここまで一緒にいたのに」
という気持ちが強くなります。
3年付き合ったからもう少し。
5年付き合ったから今さら別れられない。
同棲もしているし、別れるのは大変。
そうして時間が経つほど、関係を見直しにくくなることがあります。
でも、過去に使った時間と、これから使う時間は別です。
5年間付き合ったから、あと5年間待たなければいけないわけではありません。
結婚したい気持ちを我慢してしまう
彼に嫌われたくなくて、
「私も結婚なんて別にいいよ」
と言ってしまうことがあります。
本当は結婚したい。
家族を作りたい。
子どもも考えている。
それなのに、自分の希望を言うと関係が終わりそうで怖い。
だから黙っている。
その状態が長くなると、彼への不満だけでなく、自分自身に対しても苦しさが出てくることがあります。
関係を守るために、自分の人生で大切な希望を消していないか考えてみてください。
将来について話せない関係になることもある
「結婚の話をすると空気が悪くなるから」
と、将来について話すこと自体を避けるカップルもいます。
でも、結婚するかどうかにかかわらず、長く付き合うなら将来の話は必要になります。
どこに住むのか。
仕事はどうするのか。
老後はどうするのか。
病気になったらどうするのか。
結婚を避けるために、将来そのものを避ける関係になっていないか確認しましょう。
結婚願望がない彼氏と付き合い続けるか判断する5つのポイント
「好きだから付き合う」「結婚してくれないから別れる」という二択だけでは、簡単に答えを出せないこともあります。
そんなときは、彼の結婚観、自分の希望、待てる期間、話し合える関係かなどを順番に確認してみましょう。
彼は「今は結婚しない」のか「一生結婚しない」のか
最初に確認したいのは、彼の言う「結婚しない」が何を意味しているかです。
「今は仕事に集中したい」
なのか、
「今後も結婚するつもりはない」
なのか。
これはかなり違います。
前者なら、状況が変われば結婚について考えられる可能性があります。
後者なら、自分が結婚を望んでいる限り、根本的な結婚観の違いになります。
彼の言葉を都合よく解釈せず、具体的に確認してみましょう。
自分は本当に結婚したいのか
彼の答えだけではなく、自分の答えも必要です。
「彼が結婚したいならしたい」
ではなく、
「私は結婚したい？」
と考えてみてください。
結婚という制度に魅力を感じているのか。
家庭を持ちたいのか。
子どもを希望しているのか。
法律上も夫婦になりたいのか。
一度、自分の結婚願望を彼から切り離して考えてみましょう。
結婚そのものの意味に迷っている場合は、「結婚する意味とは？付き合うこととの違いや結婚する理由をわかりやすく解説」も参考になります。
何年なら待てるのか
彼が「今は結婚できない」と言っているなら、自分が待てる期間を考えます。
半年。
1年。
3年。
○歳まで。
正解はありません。
重要なのは、
「彼が決めるまで」
ではなく、
「私はいつまでなら自分で選んで待てる？」
と考えることです。
自分で納得して待っている1年と、何となく期待しながら過ぎる1年では、同じ時間でも感じ方が違います。
二人の将来について話し合えるか
結婚願望が違っていても、二人で話し合えるなら判断材料は増えます。
彼がなぜ結婚したくないのか。
自分がなぜ結婚したいのか。
これからどんな関係を望んでいるのか。
聞いたときに、
「その話はしない」
と完全に避けるのか、
「今はこう考えている」
と話してくれるのか。
答えが一致するかだけではなく、将来について一緒に考えられる関係かも見てみましょう。
結婚できなくても彼と一緒にいたいと思えるか
これはかなり重要な問いです。
仮に彼の結婚願望が一生変わらなかったとしても、
「それでも私はこの人との関係を選びたい」
と思えるでしょうか。
「いつか結婚してくれる彼」ではありません。
「結婚しない今の彼」との未来です。
それでも一緒にいたいと思えるなら、結婚しない関係を自分で選ぶこともできます。
反対に、
「結婚できないなら、この関係を続けるのは苦しい」
と思うなら、その気持ちも尊重してください。
結婚願望が違う彼氏と話し合うときのポイント
結婚願望について話すことは、相手に結婚を強要することではありません。
二人がそれぞれどんな人生を望んでいるのか確認するための会話です。
相手を説得することより、本音を知ることを目的にしてみましょう。
結婚を迫るのではなく彼の考えを聞く
「いつ結婚してくれるの？」
と聞かれると、相手が責められているように感じることもあります。
まずは、
「結婚について今どう考えてる？」
「将来的にも結婚はしないと思ってる？」
と彼自身の考えを聞いてみましょう。
質問することで、自分も知らなかった不安や価値観が出てくる可能性があります。
彼を説得する前に、まず彼がどこにいるのかを知ることです。
自分が望む将来も正直に伝える
相手の話を聞いたら、自分の希望も伝えましょう。
「私は将来結婚したいと思ってる」
「子どもも考えているから、数年以内には方向性を決めたい」
など、具体的に話して構いません。
ここで、
「重いと思われたら嫌だ」
と自分の本音を隠すと、二人の話し合いになりません。
彼の希望を尊重するのと同じように、自分の希望も尊重してください。
「いつか」ではなく具体的な考えを確認する
「いつか結婚するかも」
という答えだけでは、自分が待てるのか判断できません。
そこで、
何歳くらいなら考えられるのか。
何が整えば考えられるのか。
結婚そのものに抵抗があるのか。
など、もう少し具体的に聞いてみましょう。
もちろん、未来を確約させる必要はありません。
ただ、何も分からないまま「いつか」を信じ続けるのと、現在の考えを理解したうえで待つのでは違います。
相手を変えることを前提にしない
話し合う目的は、
「どうすれば彼を結婚したい男に変えられるか」
ではありません。
彼が結婚したくないと思うのも、一つの人生観です。
同じように、自分が結婚したいと思うのも一つの人生観です。
どちらかを無理に変えようとするのではなく、
「この違いがあっても一緒にいられる？」
を考えてみましょう。
「私と付き合っていればいつか絶対変わる」という期待を前提にすると、変わらなかったときに苦しくなります。
結婚したい自分と結婚したくない彼、別れるべき？
結婚願望が違うからといって、必ず別れなければいけないわけではありません。
ただし、結婚が自分にとって譲れない人生の希望で、彼は一生結婚しないと考えているなら、好きという気持ちだけでは解決できない違いになります。
「別れたいか」だけではなく、「このまま続けた未来を選びたいか」まで考えてみましょう。
好きという気持ちだけで判断しない
好きだから別れたくない。
その気持ちは自然です。
ただ、長く付き合うほど、
「好きだから」
だけでは決められない問題も出てきます。
自分は結婚したい。
子どもも欲しい。
彼はどちらも望んでいない。
こうした場合に、愛情だけでどちらかが希望を諦めれば、後から大きな後悔になる可能性があります。
好きな気持ちと、人生で望むもの。
両方を同じテーブルに置いて考えてみてください。
どちらかが我慢し続ける関係になっていないか考える
彼が自分の意思に反して結婚する。
あるいは、自分が本当は結婚したいのに一生諦める。
どちらか一方だけが大きな希望を我慢して関係を続けると、後から不満につながることがあります。
「彼と別れたくないから私が諦めればいい」
と思ったときは、
「その選択を10年後の私も納得していると思う？」
と考えてみましょう。
今の寂しさを避けるためだけに、未来の自分へ大きな我慢を渡していないか確認するためです。
自分の人生で譲れないものを基準に決める
最後は、自分が何を一番大切にしたいかで判断することになります。
結婚という形より、彼との関係が大切。
法律婚をして家庭を持つことが大切。
子どもを持つ可能性を残したい。
今はまだ答えが分からない。
どれでも構いません。
ただ、相手を失いたくない気持ちだけで決めるのではなく、
「自分はどんな人生を送りたい？」
というところから考えてみてください。
もし「結婚したい。でも今の彼と結婚すべきか分からない」という迷いなら、「結婚の決め手とは？この人と結婚していいか迷ったときの判断ポイントを解説」で、相手との関係そのものを整理してみるのもおすすめです。
まとめ｜結婚しないけど付き合うなら「自分が望む未来」を見失わないで
結婚しないけど付き合う関係は、二人が納得しているなら一つの選択肢です。
結婚しなければ愛情がないわけでもありません。
ただ、自分は結婚したいのに彼には結婚願望がない場合は、少し立ち止まって考える必要があります。
彼は「今は結婚したくない」のか。
それとも「一生結婚したくない」のか。
自分は本当に結婚したいのか。
何年なら待てるのか。
結婚できなかったとしても、彼との関係を選びたいのか。
一つずつ確認してみてください。
そして、一番忘れないでほしいのは、
「彼がいつ結婚したくなるか」
だけが、この恋愛の未来を決めるわけではないということです。
あなたにも、
このまま付き合う。
待つ。
結婚しない関係を選ぶ。
別の未来へ進む。
という選択肢があります。
彼の結婚願望を変える方法を探すことだけに時間を使わなくてもいいのです。
彼を好きな気持ちも大事。
結婚したいという自分の希望も大事。
どちらかを「わがまま」として消すのではなく、両方を認めたうえで、自分が一番納得できる未来を考えてみてください。
FAQ
Q. 結婚する気がない彼氏と付き合い続けるのは時間の無駄ですか？
一概に時間の無駄とはいえません。自分も結婚を望んでおらず、彼との現在の関係を大切にしたいなら意味のある時間です。一方、自分は結婚を強く望んでいるのに「いつか彼が変わる」と期待するだけで付き合い続けているなら、今後について一度考えた方がよいでしょう。
Q. 結婚願望がない男性も付き合っていれば変わりますか？
考えが変わる人もいますが、必ず変わるとは限りません。「いつか変わる彼」ではなく、現在の「結婚したくない彼」を基準に、自分が付き合い続けたいか判断することが必要です。
Q. 結婚しないなら付き合う意味はありますか？
あります。恋愛やパートナーシップの価値は結婚だけで決まるものではありません。ただし、自分が恋愛の先に結婚を強く望んでいるなら、その希望と現在の関係が合っているかは考えておきましょう。
Q. 彼氏に結婚願望がないと言われたら別れた方がいいですか？
必ず別れる必要はありません。まず、彼が「今は結婚したくない」のか「今後も結婚する意思がない」のか確認しましょう。そのうえで、自分が結婚をどの程度望んでいるのか、どのくらい待てるのかを考えて判断してください。
Q. 結婚したいと彼氏に伝えるのは重いですか？
将来について話すこと自体は重いことではありません。「今すぐ結婚して」と迫るのではなく、「私は将来結婚したいと思っているけど、あなたはどう考えている？」と、お互いの人生観を確認する会話として伝えてみましょう。
