「好きだから結婚したい」と思う一方で、「本当にこの人でいいのかな」と迷うことは珍しくありません。
結婚の決め手は、強いときめきや条件の良さだけではなく、一緒に生活していく中で安心できるか、問題が起きたときに二人で向き合えるかという部分にもあります。
結婚に迷いがあるからといって、相手を愛していないとは限りません。むしろ人生に関わる選択だからこそ、不安になることもあります。
この記事では、結婚の決め手として考えたいポイントから、男女それぞれが結婚を意識するときの心理、「この人と結婚していい？」と迷ったときの判断基準まで解説します。
結婚の決め手で多いのは？
結婚の決め手は人それぞれですが、長く一緒に生活することを考えると「好き」という感情以外の部分も重要になります。
特に考えておきたいのは、自然体でいられること、価値観、話し合う力、将来像、支え合える関係かどうかです。
どれか一つが完璧である必要はありません。二人が違いを受け入れながら関係を作っていけるかという視点で考えてみましょう。
一緒にいて自然体でいられる
結婚相手を考えるうえで、一緒にいるときに無理をしなくていいことは重要なポイントです。
恋人同士の頃なら、デートの数時間だけ良い部分を見せることもできます。結婚すれば、疲れている日も機嫌が悪い日も、何もしたくない休日も一緒に過ごします。
いつも相手に嫌われないよう気を遣ったり、本音を隠したりしている関係では、生活を共にするほど苦しくなる可能性があります。
反対に、沈黙していても落ち着く、失敗した姿も見せられる、意見が違っても自分の考えを言える。
そんな「頑張らなくても一緒にいられる感覚」は、結婚を考える一つの決め手になります。
価値観や金銭感覚が合う
価値観がすべて同じである必要はありません。ただし、二人に違いがあったときに調整できるかは確認しておきたい部分です。
特に結婚生活では、お金の使い方が日常に直結します。
貯金をどの程度したいのか、趣味にはいくら使うのか、住宅や車にどれくらいお金をかけるのか。結婚式、新婚旅行、子育てなど、大きな支出について話す場面も増えていきます。
一方が「将来のために貯めたい」と考え、もう一方が「今を楽しむために使いたい」と考えているなら、どちらが正しいという問題ではありません。
話し合いができる
結婚相手を選ぶときは、「喧嘩をしない人」より「問題が起きたときに話し合える人か」を見てみましょう。
どれだけ相性のいい二人でも、一緒に暮らせば意見がぶつかることはあります。
そんなとき、無視する、怒鳴る、一方的に責める、別れを持ち出して相手を従わせるという関係では、問題を解決するのが難しくなります。
「私はこう感じた」
「じゃあ次からどうしようか」
と、お互いの気持ちを聞きながら解決策を探せるなら、意見が違っても二人で乗り越えていけます。
結婚生活では、問題が起きないことより、問題が起きたときの二人の向き合い方が重要です。
将来を一緒に想像できる
結婚を考えているなら、「この人と結婚式を挙げたいか」ではなく「この人との日常を想像できるか」を考えてみてください。
休日の過ごし方、仕事から疲れて帰った夜、家事、食事、親との付き合い、病気になったとき、老後。
結婚生活の大部分を占めるのは、特別なイベントではなく普通の日常です。
華やかな未来だけでなく、何もない毎日まで一緒に過ごしたいと思えるなら、結婚相手として考えられる一つの材料になります。
困ったときに支え合える
順調なときに仲が良いだけでは、結婚生活との相性までは分かりません。
むしろ見ておきたいのは、どちらかが困ったときの態度です。
仕事で落ち込んでいるときに話を聞いてくれる。体調が悪いときに気遣ってくれる。相手が大変なときには自分も力になりたいと思える。
支える方法は人によって違いますが、「困ったときには二人で乗り越えよう」という姿勢が双方にあることは、長い結婚生活を考えるうえで心強い要素です。
女性が結婚の決め手にしたいポイント
女性が結婚を考えるときも、単純に「好きかどうか」だけで判断する必要はありません。
これから生活を共有する相手だからこそ、自分が安心して過ごせる関係なのか、人生について話し合える相手なのかまで確認してみましょう。
安心して一緒に暮らせるか
結婚相手を考えるなら、「会っていると楽しい」から一歩進んで「一緒に生活できるか」を想像してみましょう。
たとえば、生活リズム、家事への考え方、清潔感、一人で過ごす時間への理解などです。
恋人としては気にならなかった違いが、毎日の生活になるとストレスにつながることもあります。
同棲していなくても、旅行したときの様子や相手の家で過ごしたとき、体調不良や忙しい時期の態度などから見えてくる部分はあります。
安心とは、ドキドキしないことではありません。
「この人の前なら自分でいられる」と思えることも、結婚を考えるうえでの安心感です。
自分を大切にしてくれるか
「愛している」と言ってくれることだけではなく、普段の行動にも目を向けてみてください。
あなたの嫌がることを無理強いしない。
話を聞こうとしてくれる。
約束を守ろうとする。
あなたの仕事や友人関係を尊重する。
こうした日常の積み重ねに、その人があなたをどう扱っているかが表れます。
結婚したら優しくなる、結婚したらもっと大切にしてくれると期待するより、今の関係を見ることが判断材料になります。
生活やお金に対する考え方が合うか
結婚前には、お金について少し踏み込んだ話をしておくことも必要です。
収入の金額だけを見るのではなく、「お金をどう扱う人なのか」に注目してみましょう。
貯金に対する考え方、借金の有無、家計管理、趣味への支出、共働きへの考え方など、確認したい内容は複数あります。
話しづらいテーマだからこそ、結婚前に話せる関係かどうかも一つの判断材料です。
結婚後に初めて大きな価値観の違いに気づくより、今のうちに二人の考えを知っておく方が、現実的に将来を考えられます。
子どもや仕事など将来について話せるか
将来について話すことは、相手を追い詰めることではありません。
結婚を現実的に考えている二人なら、子どもを望むか、どこに住みたいか、仕事をどう続けたいか、家事や育児をどう分担したいかなどについて少しずつ話しておきたいところです。
もちろん、人生は計画通りに進むとは限りません。
今決めたことが数年後に変わる可能性もあります。
だからこそ、「完全に同じ未来を思い描いているか」よりも、「状況が変わったときにも二人で話し合えそうか」を見てみてください。
男性が結婚を決めるときの決め手とは？
男性が結婚を決める理由も一つではありません。
一般的には、恋愛感情に加えて「一緒に暮らしていけそう」「人生を共にしたい」と感じたことが、結婚を意識するきっかけになることがあります。
ただし、男性だから必ずこの心理になるわけではありません。相手の言葉だけでなく、普段の行動や二人の関係性から判断しましょう。
一緒にいて居心地がいい
恋愛では刺激やときめきが魅力になる一方、結婚を考え始めると「安心して一緒にいられる」という感覚を重視する人もいます。
何でも話せる、無理に会話を続けなくてもいい、自分の弱い部分も見せられる。
そんな関係になったとき、「恋人」から「人生を一緒に過ごしたい相手」へ意識が変わることがあります。
居心地の良さは、何でも相手に合わせることではありません。
お互いが自分らしくいられることがポイントです。
結婚後の生活をイメージできる
男性が具体的な結婚生活を想像できるようになったことが、結婚を決めるきっかけになるケースもあります。
たとえば一緒に料理をしたり、旅行をしたり、何気ない休日を過ごしたりしたときに、「結婚してもこんな感じなのかな」と未来を想像することがあります。
反対に、好きな気持ちがあっても、生活や将来についてまったくイメージできなければ、結婚に踏み切れない人もいます。
交際期間の長さだけではなく、「二人の未来が現実として見えているか」という点も、結婚への気持ちを左右します。
信頼できる
結婚は、生活やお金、家族など多くのものを共有していく関係です。
だからこそ、信頼できるかどうかを結婚の決め手にする人もいます。
嘘をつかない、約束を守る、困ったときに話し合える。意見が違っても人格を否定しない。
こうした関係が積み重なることで、「この人なら人生を一緒に歩めそう」と感じやすくなります。
信頼は大きな出来事一つで作られるものではなく、普段の小さな行動から育っていくものです。
この人を失いたくないと感じる
交際を続ける中で、「この人がいなくなる未来は嫌だ」と気づいたことが結婚を意識するきっかけになる場合もあります。
ただし、「失いたくない＝すぐ結婚する」とは限りません。
本当に結婚を考えているかを見るなら、言葉だけでなく、将来について具体的に話そうとしているかにも注目しましょう。
住む場所や仕事、家族への紹介、結婚時期など、未来に向けた行動が伴っているほど、結婚を現実的に考えている可能性があります。
「この人と結婚していい？」迷ったときの判断基準
結婚を迷っているときは、「迷いがあるから別れるべき」と結論を急ぐ必要はありません。
大事なのは、何に迷っているのかを具体的にすることです。
結婚そのものへの不安なのか、相手との関係に問題を感じているのかでは、考えるべきことが変わります。
好きだけで問題を見ないふりしていないか
相手が好きだと、気になる部分があっても「結婚したら何とかなる」と考えたくなることがあります。
けれど、浮気を繰り返す、お金について嘘をつく、暴言がある、話し合いが成立しないなど、すでに大きな問題があるなら慎重に考えたいところです。
「好きだから耐えられる」と「安心して結婚生活を送れる」は別の話です。
好きな気持ちを否定する必要はありません。
そのうえで、「今ある問題がこのまま10年続いたとしても、一緒にいたいと思えるか」と考えてみると、違った角度から関係を見られます。
不安や不満を相手に伝えられるか
結婚前から本音をほとんど言えない関係なら、その理由を考えてみましょう。
嫌われるのが怖い。
怒られそうで言えない。
面倒な人だと思われたくない。
そうして不満を飲み込み続けていると、結婚後に生活を共有するようになってから負担が大きくなることがあります。
意見が違っても話せること、相手もあなたの話を聞こうとしてくれること。
結婚を判断するときには、「何について意見が一致するか」だけでなく「違ったときにどうなるか」を見ることも必要です。
結婚後に変わってほしいことが多すぎないか
「結婚したら変わってくれるはず」を前提に決断するのは慎重になった方がいいでしょう。
家事をしない、浪費が多い、連絡が極端に少ない、怒ると話し合いができない。
今気になっている部分について、「結婚すれば自然に改善する」と期待していないでしょうか。
人が変わることはありますが、それは本人が問題を自覚して行動した結果です。
相手を「将来変わった姿」ではなく、「今の姿」で見たときにも結婚したいと思えるか、一度考えてみてください。
10年後も一緒にいたいと思えるか
10年後を正確に想像する必要はありません。
ここで考えたいのは、「今の恋愛が楽しいか」だけでなく、人生を一緒に歩む相手としてどう感じるかです。
仕事がうまくいかない時期、家族の問題、病気、お金の問題など、人生では予想していなかったことが起こります。
そんなときにも、この人と話し合いながら生きていきたいと思えるでしょうか。
結婚の決め手が見つからないときほど、結婚式の日ではなく、その先に続く日常を想像してみることが判断の助けになります。
結婚の決め手になりにくいもの
年齢、交際期間、周囲の結婚、条件などが結婚を考えるきっかけになること自体は悪くありません。
ただ、それだけを決め手にすると「相手と結婚したい」のか「結婚という状態を手に入れたい」のかが分からなくなることがあります。
外側の条件だけでなく、二人の関係そのものを見ることが必要です。
年齢だけを理由に焦ること
「もう○歳だから結婚しないと」と焦って決める必要はありません。
年齢を意識して結婚について現実的に考えることは自然ですが、焦りが強くなると、本来気になっていた問題まで「これくらい我慢しないと」と見過ごしてしまうことがあります。
年齢は結婚を考える材料の一つではあっても、「この人と結婚する理由」そのものではありません。
焦っていると感じたときほど、「年齢を気にしなくても、この人を選びたいか」と自分に問いかけてみましょう。
付き合った年数だけで決めること
長く付き合っているから結婚しなければならない、という決まりはありません。
5年付き合っていても将来について話せない二人もいれば、交際期間が比較的短くても、価値観や将来について十分に話し合えている二人もいます。
「ここまで付き合った時間がもったいない」という理由だけで関係を続けると、自分の本当の気持ちが見えにくくなります。
交際年数よりも、「今の二人がこれからも一緒にいたいと思えているか」を考えてみてください。
周囲が結婚しているから焦ること
友人の結婚報告が続いたり、SNSで結婚式や出産の投稿を見たりすると、「自分だけ遅れているのでは」と不安になることがあります。
けれど、他人の人生と自分の人生は同じペースでは進みません。
周囲への焦りから「今の恋人と結婚しなければ」と考えているなら、一度他人を判断基準から外してみましょう。
誰にも結婚を急かされなかったとしても、その人と人生を作っていきたいと思えるか。
その答えの方が、自分にとっての結婚の決め手を見つけるヒントになります。
条件だけで相手を見ること
年収、職業、学歴、見た目など、条件を確認すること自体が悪いわけではありません。
結婚生活には現実的な側面もあるため、自分にとって譲れない条件がある人もいるでしょう。
ただ、条件が良いことと、二人の関係が良いことは同じではありません。
条件を満たしていても話し合えない相手なら、結婚後に苦しくなる可能性があります。
反対に、すべて理想通りではなくても、お互いを尊重して生活を作っていける相手もいます。
「条件をいくつ満たしているか」だけでなく、「この人と問題を解決していけるか」という視点も持っておきましょう。
結婚の決め手がないときはどうする？
「悪いところはないけれど、決め手もない」という迷いは、無理に答えを出すより、迷いの正体を整理することで見えてくることがあります。
結婚する理由を無理やり探すのではなく、「なぜ決めきれないのか」を掘り下げてみましょう。
結婚を迷っている理由を書き出す
頭の中だけで考え続けていると、「結婚していいのかな」という漠然とした不安が大きくなりやすくなります。
そんなときは、迷っている理由を具体的に書き出してみましょう。
「もっといい人がいる気がする」
「お金の使い方が気になる」
「義実家との関係が不安」
「本当に好きなのか分からない」
「結婚そのものが怖い」
同じ「迷う」でも、中身はまったく違います。
言葉にしてみることで、相手との問題なのか、自分自身の結婚への不安なのかを切り分けやすくなります。
「結婚したい」と「この人と結婚したい」を分ける
結婚を考えるときに、一度分けて考えてほしいのがこの二つです。
「私は結婚したい」
「私はこの人と結婚したい」
似ていますが、意味は大きく違います。
「結婚できるなら誰でもいい」という意味ではなくても、結婚したい気持ちが先行している可能性はあります。
条件や年齢をすべて取り払ったとしても、「この人だから一緒に生きたい」と思えるか考えてみましょう。
結婚後の具体的な生活について話してみる
結婚の決め手が見つからないなら、二人で具体的な未来について話してみるのも一つの方法です。
どこに住むのか。
仕事はどうするのか。
家計をどう管理するのか。
家事はどう分けるのか。
子どもについてどう考えているのか。
お互いの親とどう付き合うのか。
こうした話をすると、「意外と考えが近かった」と安心することもあれば、「ここはちゃんと話し合わないと難しい」と気づくこともあります。
そして、答えそのものと同じくらい見てほしいのが、話し合っているときの相手の態度です。
意見が違ったときにもあなたの考えを聞こうとしてくれるなら、結婚後に問題が起きたときにも二人で向き合える可能性があります。
今すぐ決断しなくてもいいケースもある
迷っているなら、必ず今日答えを出さなければならないわけではありません。
付き合い始めて間もない、仕事や環境が大きく変わったばかり、結婚について十分に話せていないなど、判断材料そのものが足りていないケースもあります。
そんなときは、「結婚する・別れる」の二択にするのではなく、考えるための期間を取る選択もあります。
ただし、何年も同じ問題について話し合えず、決断を先延ばしにしている場合は別です。
「まだ判断材料が足りない」のか、「見たくない問題から目をそらしている」のか。
そこを区別することで、待つべきなのか、決断すべきなのかが見えやすくなります。
結婚の決め手は「好き」だけではなく安心して人生を歩めるか
結婚の決め手に、すべての人に当てはまる正解はありません。
「この人しかいない」と確信して結婚する人もいれば、不安を抱えながら二人で話し合い、少しずつ決心する人もいます。
だから、迷いがあることだけを理由に「この人とは結婚しない方がいい」と考える必要はありません。
一方で、好きだからという理由だけで、今感じている違和感を無視する必要もありません。
自然体でいられるか。
価値観の違いについて話せるか。
大切にされていると感じられるか。
お金や仕事、子どもなど将来について話せるか。
困ったときにも二人で向き合えるか。
こうした部分を一つずつ見ていくと、自分にとっての結婚の決め手が見えてきます。
結婚は「完璧な相手を見つけること」ではなく、違いがある二人がこれからの人生を一緒に作っていく選択でもあります。
「結婚すべき条件を満たしているか」だけではなく、
「この人となら、うれしいことも大変なことも話し合いながら生きていきたいと思えるか」
最後は、その視点から自分の気持ちを確かめてみてください。
FAQ
Q. 結婚の決め手で一番大切なものは何ですか？
一つだけに絞ることはできませんが、「問題が起きたときにも話し合える相手か」は確認しておきたいポイントです。
価値観が完全に一致する夫婦はほとんどいません。だからこそ、違いが見つかったときにお互いの意見を聞き、調整できる関係かどうかが結婚生活に影響します。
Q. 結婚に決め手がないのは相手を好きではないからですか？
必ずしもそうではありません。
相手が好きでも、人生に関わる選択だからこそ慎重になる人はいます。まずは「相手に不安がある」のか、「結婚そのものに不安を感じている」のかを分けて考えてみましょう。
Q. 結婚前に迷うのは普通ですか？
結婚前に迷いを感じること自体は珍しいことではありません。
生活、お金、仕事、家族など、恋人関係よりも考えることが増えるため、不安になることもあります。
ただし、相手への恐怖や強い違和感、何度話しても解決できない問題がある場合は、「結婚前だから不安なだけ」と片づけず、その理由と向き合うことが必要です。
Q. 長く付き合っているなら結婚した方がいいですか？
交際期間だけで結婚を決める必要はありません。
長く付き合った事実よりも、これからどんな関係を築けるかの方が重要です。
「ここまで付き合ったから」ではなく、「これからもこの人と生活を作っていきたいか」で考えてみてください。
Q. 結婚するか別れるか決められないときはどうすればいいですか？
まず、迷っている理由を具体的にしてみましょう。
相手への不満なのか、結婚への漠然とした不安なのか、年齢への焦りなのかによって、必要な行動は変わります。
そのうえで、結婚後の生活について相手と具体的に話してみてください。話した内容だけでなく、「二人で話し合える関係か」も判断材料になります。
